Меня поймут те люди, у которых «любимый человечек» далеко. может учится, может работает. в общем ЛЮБОВЬ НА РАССТОЯНИИ.

те самые секунды/минуты/часы/моменты/дни проведённые с дорогим вам человеком запечатлелись в памяти и в сердце. вы уже не можете и не хотите отвыкать от того, что он рядом, он обнимает тебя, целует, ухаживает. да достаточно одного его присутствия и ты будто принял дозу кокаина, а когда нету рядом его-у тебя ломка.

вы созваниваетесь, вы переписываетесь. вы поддерживаете связь даже на расстоянии. между вами нити, которые спутались и не хотят распутываться, пока вы сами этого не сделаете. вы при любой сложившейся ситуации стремитесь приехать и хотя бы минуточку, часок побыть вместе. 

мне сказали, что за меня рады, но не верят в любовь на расстоянии. 

кто-то не верит, а я верю. я верила, верю и верить буду. тот человек, который сейчас от меня далеко, он мне дорог на много больше, чем мнение того «что не верят в любовь на расстоянии».

пусть это выглядит так, будто я закрыла глаза на правду или ложь. этого не разобрать.

но мне просто не хватает человека. мне просто его не хватает так, как кислорода организму. 

я смогу насладиться кислородом только тогда, когда буду там, где ты. 

проснулась сегодня утром. собираюсь в школу. не успеваю. боюсь, что опоздаю, приду позже звонка. нет, не опоздала. пришла во время. две контрольные, новые темы, конкурсы, олимпиады. такая суета. вроде год только начался. а уже устала. 

я хочу суету, но не такую. я хочу НОВОГОДНЮЮ суету. она самая потрясяющая. мишура, подготовка заветного местечка для ёлочки, планы с кем отмечать где и как. реклама кока-колы, обычная реклама о Наступающем. отсчёт времени до Нового Года, бенгальские огни, вывески на каждом шагу о наступающем Новом Годе. МАНДАРИНКИ^^ так много) шампанское. я хочу такую суету, до неё почти немного осталось, но когда чего-то ждёшь, время тянется очень-очень долго. этот праздник ждёшь, потому что в кое-то веке ты будешь вместе с любимыми тебе людьми. кто-то хочет отмечать Новый Год с друзьями, кто-то с родителями/семьёй. есть такие люди, которые встречают Новый Год в интернете. в один год я была одним, из этих людей. 

я вспоминаю предыдущие эти же праздники. и у меня нет тех воспоминаний, которыми можно себя порадовать, которыми можно похвалиться. как ни старайся, мой Новый Год постоянно проходит не на столько весело и ярко, как мне хотелось бы. если измерять по шкале от 1 до 10, то мой Новый Год постоянно проходит либо на 6 либо на 8.

и в ожидании этой заветной ночи (31 декабря-1января) хочется постянно изменить, сделать лучше, чем год назад. я к этому стремлюсь. я хочу исправить некоторые ошибки, которые были год-два назад. 

хочется отметить как нужно, но чтобы запомнился, до следующего Нового года. я не хочу, чтобы когда бьют куранты я снаружи радовалась, а внутри нету этого наслаждения. хочется чтобы было так хорошо от праздника, чтобы даже подтрясывало, чтобы слёзы были на глазах. чтобы ты любил тех, кто с тобой рядом и говорил об этом не принимая алкоголь. 

чтобы человек, которого ты любишь, больше жизни, был с тобой в ту минуту, когда бьют куранты, разливают шомпанское, бегут на улицу смотреть фейерверк, натягивая на себя даже не свою обувь, громкая музыка.

может именно одного человека мне и не хватало в предыдущие праздники? на этот вопрос не могу ответить даже я сама. но одно я знаю точно, сколько бы не было промахов, косяков, рухнувших планов, я добьюсь того, что этот Новый Год пройдёт на УРА! Я добьюсь того, чтобы дорогой мне человек был рядом со мной.  

http://vk.com/public45588114

присоединяйся. 

не забыть «те моменты.» вымышленное имя моего возлюбленного «Марк»

то утро, часов 10 утра. звоню Вове, который должен был меня увезти и он разочаровывает меня новостью что он уже уехал и не сможет меня довезти. в ту пятницу автобусы не ходили. последний был в 6:10. 

в субботу выходной-автобуса нет. и все эти старания только чтобы встретиться с ним были напрасными. я сидела в машине и плакала. через очки моих слёз почти не было видно, но слёзы уже начали скатываться по щекам и уже некоторые стали замечать. я скрывала своё лицо, я не хотела чтобы кто-то видел мою слабость. скорее вытираю, делаю вид, что спокойна. 

приехала домой. вечер. обычный вечер просиживания в интернете. душевная переписка с ним. тут он мне заказывает сам такси до него. единственное во время быть на месте. 
утро. мама волнуется, не хочет отпускать с таксистом. всё. он приехал. я сажусь в машину. дорога. по началау жарко, потом немного тошнит.   боялась. что я недождусь когда доеду. во всяком случае бодрили и радовали смс-ки друзей которые ждали и готовились встретить меня.

приехала. вокзал. немного неловко. звоню ему, Марку. он меня встречает. идём за руку по городу. идём в кафе. он знакомит меня со своими друзьями. угощает. хочет купить и подарить цветы. не хочу спать. не хочу ночевать. а время уже вечер. идём в гости.дошли. поедъезд. на лифте на шестой этаж. идём в обнимку. мысли переполняют меня. я его хочу.поднялись. заходим в дом. так тепло. на улице было прохладно, только он согревал. 

снял с меня верхнюю одежду. такая забота. мне было так приятно. садимся на диван. они располагают свой маленький стол. выпивка, еда и так далее. я сажусь рядом, включаем фильм, смотрим комедию. обнимаши продолжаются до сих пор. случайно дурачились и тут мы поцеловались. поцелуй был первым, но казалось что уже пять лет в браке. друг уже спал, а мы всю ночь и утро целовались.

ложимся спать. официально. ложились в 4:10. я ложусь у стены, он у края. утром разбудил звонок мамы. разбудил всех. не одну меня. 

несмотря на то, что сон прервал звонок, мне было приятно осознавать, что рядышком со мной лежит мордашка, к которому за несколкьо секунд, за одноу встречу на вокзале, за переписку в Вк между нами у меня вспыхнули дикие чуства к нему. эта мордашка тихо сопела, давая понять, что смотрит сны. смотришь на него, с ума сходишь.

проснулся. сходил покурил, а мы с его другом продолжаем валяться. 

вернулся. весь холодненький. на улице же был. залез под наше с ним общее одеяло, хотя когда ложились спать, он был под пледом, я под одеялком. 

но такое ощущение что во время того, когда мы спали случилось много мистического:D

он залез под наше общее одеяло, весь холодный, просовывает свои ручонки ко мне, а я лежу на боку, спиной к нему, одну руку подо мной в районе талии суёт другой рукой обхватывает меня. и всей своей силой тянет меня к себе. я чувствую что он замёрз, я грею его своим тёплым телом, которые согрелось под одеялом. 

встаём, умываемся. он приготовил покушать. мы опять идём гулять. едем в пустую квартру, где никто не потревожит.

было отличное время.

потревожили всё-таки. да ладно. все удобства всё-равно для нас.

мы спали на кровати, на мягкой кровати. под одним одеялом, на одной подушке. но перед тем, как уснуть мы сбуровили всё. всё, напрочь. эта была хорошая ночь. я не говорю о сексе. я не говорю о ночи «любви». просто ночь была замечательная. снова утро. и уснули мы под утро. просыпаюсь, а рядышком он^^ Марк. от счастья сердце начало биться сильнее. так не хотелось вставать. мы просто валялись и обнимали друг друга. 

звонок. мне нужно уезжать. мы отправляемся на вокзал. я не хочу уезжать. я не хотела. я всю дорогу на вокзал грустила, даже Марк заметил. спрашивал, что со мной. 

сев в машину я заплакала. я не хотела уезжать. приехав, я сразу же зашла в интернет. я не успела зайти, как Марк мне написал.

пишет\звонит. даже моя первая любовь была не такой. 

заходи, подписывайся и читай.

https://twitter.com/MELLISON_NEXT

Думаю уже стало понятно о чём будет пост. О 21 веке. О современном времени. Далеко не о СССР. 
Стали выпускаться короткие юбки, глубокие декальте. Хотя это детали по сравнению с современной молодёжью. 
Я из уст взрослых людей слышу только легенды и сказки о том, как когда-то, ДАВНЫМ-ДАВНО парни ухаживали за девушками. Водили их в кино, на прогулку, дарили цветы, каждые пять минут комплименты и самое главное. «НУЖНЫ БЫЛИ ТОЛЬКО ОТНОШЕНИЯ!» Для меня это чуть ли не вымысел. Такие парни практически исчезли. Появился новый вид. Парням нужен грязный секс. Ассоциируется у меня секс с одним временем года, такой как лето. Это бывает и до лета и после, но моя ассоциация именно с летом. Выпьют, становятся смелыми, храбрыми, начинают клеить, заводить за угол, разводить на секс. Была бы их воля, они бы и без спроса изнасиловали и бросили, если бы были уверены в том, что им ничего за это не будет. Некоторым даже алкоголь не нужен, чтобы начать приставать к девушке. Нам девушкам нужна нежность, ласка. Нам нужны отношения. Нужна романтика и просто любящий и любимый человечек рядышком^^. Даже обычный поцелуй уже доводит до трясучки и фантазии о том, что «а вдруг у нас с ним что-то получится, вдруг мы будет встречаться», но нет. Поцеловал, дал надежду и всё. Можно сказать пропал. Это порой так больно. Иногда даже вспыхивают чувства к человеку из-за одного лишь поцелуя. Мальчикам это подавно не нужно. Им нужно удовлетворить себя с помощью кого-то. Девушка влюбляется в парня, она просто летает в облаках и до поры до времени парень всё-таки случайно узнает о какой-либо симпатии или любви этой девушке к нему. Поступит хитро и дико. Пользуясь чувствами наивной девушки, он воспользуется ей и бросит бедную девочку в соплях, слезах и грёбанных надеждах на их отношения. Я расстреливала таких бы. 

Как странно, уже меняются времена. Уже молодёжь дошла до того, что большинство девушек сами упрашивают парней на секс, а те ещё и ломаются. Это просто бред. Куда же мир катиться? Разве упрашивание на секс эта женская черта? Разве секс не должен быть во время долгих отношений, а не просто на один вечер после бутылки водки? Мир сходит с ума и я по-маленьку вместе с ним. Я не понимаю и не пойму таких парней и девушек. 

Вот она суть заголовка «ДЕВОЧКИ ЛЮБЯТ МАЛЬЧИКОВ, МАЛЬЧИКИ ЛЮБЯТ ТРАХАТЬСЯ»

Начался учебный год. по началу было непривычно после каникул, а сейчас уже все слились с этим временем. Было удивительно то, что месяц-ноябрь. А посмотрев в окно, ты увидишь так много снега, что почти уверен, что уже зима-зимушка. 
И я, и мои одноклассники, мои друзья и школьники, все в ожидании одного. Все в ожидании Нового Года. Вроде бы и 1,5 месяца до него, но с другой стороны и немного. Уже с самой осени мы ждём одной заветной ночи. С 31 декабря на 1 января. Идя сегодня со своей подругой Наташей и другом Геной из школы, я заметила, что во мне непонятное чувство, точнее даже смешанное. Вроде и осень, но снег. Вроде и опавшие листья деревьев, но поверх их сплошной белый пушистый снег. Мы идём, мило беседуем о том, что можно смело назвать словом «БРЕД». Уже тот самый поворот, в который мне нужно поворачивать и отдаляться от моих друзей, на несколько метров до него у нас в головах что-то перемкнуло и мы стали играть как маленькие-маленькие детки в сугробах. Мы стали кидаться снежками. Смотря на Наталью и Гену мне в один момент показалось, что это глубокая зима. Очень много снега, уже вывески о приближении Нового Года, запаха мандаринчиков^^. Когда я когда-то делила времена когда на «любимые» и «не любимые» то зима вошла в квалификацию любимых времён года. Я поняла где мои истинные и верные друзья. Я поняла с кем мне действительно легко находиться, с кем можно беседовать не боясь выглядеть глупо, с кем я постоянно иду домой после школы. Я в один момент разобралась где знакомые, а где друзья. Зима держит в себе столько воспоминаний и когда ты идёшь, смотришь под ноги, а под ними хрустит этот жестковатый снежок, в наушниках любимая или старенькая песенка, ты вспоминаешь о том времени, когда были яркие моменты жизни, когда запомнилось то, чего уже до конца жизни не забыть. это необычное состояние вызывает и улыбку и огорчение. будто что-то необычное, внутри чего-то. Наверное это и есть «внутри осени-зима.»